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1. Porque estimulan la imaginación del escritor (al obligarte a pensar en 10 formas/razones/cosas diferentes pero con algo en común)
2. Porque son fáciles y divertidas de leer
3. Porque cualquier cosa que busques en Google, fácil tiene mas de 10 resultados diferentes
4. Porque a los lectores les gustan las recopilaciones útiles e incluso las ponen en sus bookmarks
5. Porque una buena lista es altamente enlazable
6. Porque te pueden sacar del hoyo de la no-inspiración (como es justamente mi caso)
7. Porque cuando menos piensas ya llevas 7
8. Porque puedes hacer listas sobre cualquier cosa, incluso puedes hacer una lista sobre cómo hacer una lista o sobre porqué hacer una lista
9. Porque, si no tienes ganas de investigar, puedes hacerlas ‘al vuelo’, pensando y escribiendo.
10. Porque se pueden continuar un los comentarios

¡Felicidades!, ya has tramitado tu credencial electoral. Está nueva y deseosa de estrenarse, pero ¿qué puedes hacer con ella?

1. Presumirla a tus amigos
2. Burlarte de tus amigos ‘menores de edad’
3. Ponerla en tu cartera y sentarte sobre ella
4. Limpiar los mosquitos del parabrisas de tu carro
5. Casarte sin permiso de tus papás
6. Divorciarte (sin permiso de tus papás)
7. Comprar legalmente todo el alcohol que quieras
8. Entrar a un antro
9. Poder salir caminando de un antro (¡y no a patadas!)
10. Sacar el polvo de esos ‘escondrijos inalcanzables’
11. Lamentarte de no haberte peinado el día de la foto
12. Abrir una cuenta bancaria
13. Perderla (la credencial)
14. Encontrarla toda rayada y empolvada
15. Usarla como untador de mantequilla
16. Intentar usarla como tarjeta telefónica
17. Intentar sacarla de la cabina telefónica
18. Presumirle tu firma a tus amigos
19. Intentar que las burlas de tus amigos no te afecten
20. Convencerte a ti mismo de que tu firma está ‘bien chidota’
21. Vender tu voto a tres diferentes partido políticos
22. Burlarte de esos tontos
23. Disfrutar del dinero mal habido
24. Usarla como púa para guitarra
25. Escanearla e intentar falsificarla
26. Darte cuenta de que esa última idea fue muy estúpida
27. Usarla para sacarte la mugre de las uñas
28. Si alguna vez caes en una isla desierta puedes:
• Usarla para cortar pescado
• Usarla como cuchara
29. Usarla como calzador
30. Ah, también puedes ir a votar

Es más multifuncional de lo que pensabas ¿no?

Un celular es indispensable en nuestros días, ¿pero porqué tener el clásico Nokia o Sony Ericsson teniendo estos modelos tan particulares?

5. Nokia’s SURV1 Concept

Es aún un ‘concepto’ inspirado en quienes llevan su celular a las más extremas situaciones.

Con este cel, nada de “ahh se me cayó”. Este si es pa’ hombres.

4. DNET’s Phone

Esos lados redondeados, ese teclado en forma de círculo, me recuerdan algo pero no se qué, ¿qué será?, ¿qué?… Estos chinos no tienen perdón.

Toda una obra de ingeniería (?)

3. The Camera Phone Watch

¿Creías que el multifuncional ‘Bond-Watch’ era una utopía? Pues aquí esta este celular-cámara-reloj, un poco mas grande pero igual de efectivo.

Lo único que le falta es el láser.

2. Portable GSM Rotary Phone

El clásico teléfono de disco regresa como un ¿práctico? celular. Bueno, no será muy cómodo de cargar, pero al menos es original.

Ya me imagino marcar un número internacional, tardas mínimo un minuto.

1. Retro Cell Phone Stun Gun

¿Te gusta el estilo retro? Pues entonces este celular es el ideal para tí, y lo mejor: si alguien se burla de tu celular entonces le das una tremenda descarga con su pistola eléctrica integrada.

Jajaja, sin duda el más divertido.

¿Con cuál te quedarías? ¿Con alguna innovación tecnológica? ¿o preferirías algo más retro?

1. Usa las redes P2P para todo. El Ares es omnipotente. Con él no solo puedes bajar música. Úsalo también para bajar películas que aún no se estrenan, antivirus gratis, aplicaciones ‘crackeadas’, libros pirata y hasta la tarea de mañana.
2. Haz clic en todo lo que se mueva. Si dice ‘haz clic aquí’, pues hazlo ¿qué estas esperando? Si dice que has ganado un Chevy Pop, es cierto, ¿por qué te iban a mentir?
3. Abre todo tu email ¿Destinatario desconocido? ¿sin asunto? Ábrelo, de seguro que es uno de tus amigos de Nueva Zelanda que te envío un regalo. Y no pienses dos veces en abrir esos archivos adjuntos, recuerda que la extensión ‘.exe’ es de exelente*.
4. Déjale todo el trabajo al antivirus. Eso de analizar las memorias USB, el email, los archivos recién bajados se tiene que hacer automáticamente. Aunque tu lo hayas configurado para que no lo haga, el antivirus tiene que ignorarte y hacerlo de todos modos, ¿para eso lo tienes no?

Y si lo que quieres es evitarlos, entonces NO hagas nada de lo anterior mencionado. A propósito, “no hagas nada” suena un poco contradictorio ¿no?

1. Compartir tus datos privados en redes sociales. Eso incluye nombre completo, dirección, trabajo, horarios, etc. Es que todo el mundo está interesado en tí.
2. Subir un video de tí mismo a YouTube. Entre más estúpido, riesgoso o terriblemente vergonzoso, más satisfacción personal.
3. Escribir con estilo. Sabes que la ortografía es para los ‘mataditos’: los acentos son algo prohibido, los ‘i latinas’ son ‘y griegas’ y viceversa, (es que así se ve mas chido), los puntos estorban a la lectura y la tecla ‘Mayús’ se debe oprimir alternadamente con cada letra que escribimos.
4. Preguntar cómo bajar el Messenger. Toda esa bola de bloggers trabajan para tí, ponlos a que hagan algo.
5. Difundir tu e-mail. Sabes que el spam es lo mejor, entre más mails por día te lleguen mas popular eres.
6. Crearte un Fotolog o MetroFlog. Ahora hay libertad para compartir tus fotos. Sólo puedes subir una foto al día, si no subes una foto en una semana te cancelan la cuenta, solo te pueden poner unas cuentas firmas; ah la libertad se respira en el aire.
7. Pasar horas en ‘Sexy o No’. Tú eres el más indicado para clasificar a las mujeres de acuerdo a su belleza. Hey pero claro que no eres machista.
8. Crearte una página web. Recibiste unas clases de FrontPage en la escuela, ¡ahora eres un experto en diseño!, el contenido no importa, lo importante es que incluya todos los colores del espectro. Sube tu web a ‘Páginas Prodigy’ y llénala de adsense. Te harás millonario muy pronto.
9. Hacer clic en anuncios. ¡Guau, soy el visitante número 1 millón, me gané una casa en Hawaii! [...] ¿Porqué mi computadora está tan lenta?
10. Mandar y reenviar cadenas de mails. Son geniales: unas tienen mensajes muy tiernos, otras te animan a orar y no pecar, otras te dicen quién es el amor de tu vida si lo reenvías a 20 personas. Esto no se lo pueden perder tus 2300 contactos del Messenger, ¡reenvíalo!